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Me he comprado una nueva salsa. Mi nevera está compuesta, en su mayor parte, por salsas. Salsa para carne Día, Salsa César Calvé, Salsa argentina Musa (cojonuda), Salsa Nordic Heinz, Salsa Blue Cheese Roquefort Heinz, Salsa chili picante Heinz, Salsa curry con mango Heinz, Salsa curry con piña Heinz, Salsa brava Eroski, Salsa de pasta de ají amarillo El sabor de la casa, Salsa de soja Kikomann, Salsa roja de los chinos Sriracha hot chilli sauce y The original and genunine Lea & Perrins Worcestershire Sauce. A todas ellas se suma hoy la publicitada con gran eficacia (en prensa, sobre todo), Hunt's, en su versión honey mustard. El anuncio te hace ver que esa salsa es la definitiva, la salsa de las salsas, la más grasosa y salsera del mundo, la que no te puedes perder. Y yo, que soy de natural salsón, he pagado casi cuatro euros por ella.

Al llegar a casa, he confundido el champú con la codiciada salsa y la he depositado en la bañera. Entonces he pensado en hacer un corto (si no haces un corto no eres nadie) sobre un tío tan despistado, o un tipo con algún tipo de amnesia, o algún tipo de trastorno de la percepción, que actúa del siguiente modo. Al ducharse, se aplica la salsa de mostaza con miel Hunt's en el pelo y se limpia la sobaquera con mayonesa Hellman's. Se seca con la alfombrilla de los pies y se desodora con el rollo del papel higiénico sin papel.

Se seca el pelo con la plancha y plancha con la olla expréss. Luego se echa Sanex en un presunto café bombón, que es en realidad un agüilla negra de cenicero de un día que hizo una fiesta. Friega los platos, que en realidad son discos de Demis Russos, con la funda de la almohada y limpia el parqué con un pequeño extintor que colocó su prevenida casera. Quita el polvo con un paraguas y ve la tele en el microondas, en el que nunca ponen nada interesante. Llama por teléfono con una tableta de chocolate Milka y nunca le contesta nadie. Lo único que sabe hacer, con cierta decencia, es escribir en su blog. Y comprar y acumular salsas.

Comentarios

  1. Eso ha sido una licencia creativa del náuGrafo. Ahora toca adivinar quién es el muñecajo.

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  2. Bueno... mientras no uses la crema depilatoria Veet como champú... eso sí puede ser una liada!

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  3. Pues hubo quien utilizó la crema depilatoria de su hija como si fuese Natusan, y se la untó en las ingles que las tenía ligeramente escocidas el pobre hombre, y para más inri cogió la bicicleta y se hizo unos cuantos kilómetros hasta llegar a su "majá" a ordeñar sus cabras y allí no le quedó otra que tirarse de cabeza a la alberca... Estuvo un mes con quemaduras de segundo grado... ¡qué dolor!

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  4. Me contaron de uno que uso hemoal de pasta dentífrica... dios, es tan gore que tiene que ser leyenda urbana por pelotas.

    No sé quien es el muñecote, esto es un sin vivir... ¿Sazatornil, el mayordomo de tenn con bioalcohol?

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  5. Es un héroe nacional cubano.. Tiene una placa dedicada en la calle del Desengaño, Madrid.

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  6. Martí... joder. Vale... Jajajaja... No hubera caído nunca, pero ahora, así mirado sí que parece un comensal del Lardhy.

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  7. Pues hombre, contenedor, usar hemoal como pasta dentífrica tampoco es tan grave, al fin y al cabo es un antinflamatorio con un poquito de corticoide, o sea, que si padece gingivitis incluso le va bien jajaja, lo malo es que antes de en la boca haya estado en el sitio de elección de aplicación del fármaco. A nadie se le ocurra tal cosa.
    El muñucajo pensé que era el novio huido de la tarta... Colecciona figuras de plasticucho que representan a héroes políticos nacionales o internacionales?? Extraña afición, además de la de las salsas.

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  8. ¡Qué vicio!
    ¿No será algo sexual, que diría Freud?

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  9. Martí tiene una placa en Madrid!?!? El "creador del Partido Revolucionario Cubano y organizador de la Guerra del 95 o Guerra Necesaria" [Wikipedia], matado por soldados españoles?!??! Estamos todos locos.

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  10. Así es Molusco. No olvidemos que Martí, aunque nació en una humilde morada en el corazón de Habana Vieja, era de padres españoles (no sé si los dos, no me voy a levantar a mirar) y pasó un tiempo en España. Creo que estudió en Zaragoza, precisamente. Y, bueno, la placa da cuenta de sus días en Madrid. Es una placa grande, como de un metro de largo, no se puede quejar el tío, eso sí, está en plena calle de las putas, en esas traseras de la Gran Vía. CAlle del Desengaño, concretamente.

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  11. Por cierto, Molusco, ayer entré en la página de Fidel Castro en Wiki y vi que existe una cosa llamada Punto de Vista Neutral, y que surgen debates en foros sobre la neutralidad o no neutralidad del artículo. Y los wikiperos haciendos esfuerzos, con toda su buena fe, para ser neutrales, y no lo consiguen. Esto daría para muchos pedaleos académicos, en las facultades de Periodismo y hasta en otras más serias.

    Ya de entrada, la frase "Fidel Alejandro Castro Ruz (Birán, 13 de agosto de 1926) es un militar y político cubano. Fue mandatario de su país" es, siendo netamente cierta, algo excesivamente seca o dura si nos ponemos del lado comunista. Se dirige a él como alguien que fue y ya no es nada, cuando, guste o no, no es precisamente así.
    Interesante tema.

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  12. Sí sí, la Wikipedia en temas histórico-controvertidos no es muy fiable, pero bueno, también se esfuerzan porque sea lo más objetiva posible y creo que ciertos artículos ya no son públicos, es decir, sólo unos pocos pueden editarlos.

    Y volviendo a Martí, lo de ponerle un placa en la calle Desengaño ¿es una sútil puya o casualidad? JAJA!

    A todo esto, muy grande el post... y la salsa para carne Día... increible.

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  13. Más que fiable o no fiable, hay cosas como 'Fidel Castro', que necesitan no un artículo, sino un libro de 300 páginas para ser explicadas. La que me sorprendió por su, digamos, ecuanimidad y alturas de miras fue la Lonely Planet, en el número de Cuba.

    Lo de Martí y el Desengaño es un gag histórico cojonudo.

    La salsa para carne Dia, junto a la ARgentina Musa, deberían entrar en el Olimpo de las Salsas.

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  14. Me acabas de hacer inventar una expresión:

    "Ser más largo que la autobiografía narrada de Fidel Castro".

    Te dejo ser co-autor si me asignas algún ministerio del PPC.

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  15. Jajajjaa, y tan largo. Hecho, tuya es la vicepresidencia.

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  16. Doña Patio, ¿y qué hacemos entonces con el Oraldine? Miedo me da...

    Fidel Castro político... y yo que pensaba que era un dictador. Vaya... la política está entonces peor considerada de lo que creía. Qué cosas.

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  17. Por fin he encontrado el gran post (ahora ya sé que se dice así). Jajajajajaja
    Por alguna razón, me ha traído a la mente este gag (¿se dice así?) de Splunge:
    http://www.youtube.com/watch?v=N0a9DS3Jwlw
    Gran blog, sí señor!

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