Propuestas del PPC (1)

1. Obligar a los/las teleoperadores/as a que den los prefijos de la comunidades libres de números adicionales. Es decir, si dan un número de la Comunidad de Madrid, que digan 91, y no 913, por ejemplo, si el siguiente número es un tres. Se da por hecho ese 91, con lo que la mente está preparada para la serie de números ignotos que llega, siete. De la forma errónea, son nueve y hay algunas cabezas que se atoran.

2. Campaña de concienciación sobre el uso de los baños públicos. Sanción de tres años y un día tomando cerveza sin alcohol para los que no tiren de la cadena en los ya pestilentes de por sí aseos de bares y restaurantes de la piel de toro. Condena adicional a la lectura del libro España, ese país de maleducados con complejo de inferioridad (que se joda y que tire el siguiente), Mario Guembe, Ediciones Cainitas, Sabadell, 2004.

3. Prohibición del uso de la fuente Comic Sans, excepto en los carteles de los locutorios del barrio de Embajadores de Madrid, zona de Delicias y Legazpi, mayormente. (Por darlo por imposible, más que nada.)

4. Abolición de la expresión "ambos dos". Condena a la lectura y relectura de las obras completas de Mario Moliner, en edición manuscrita y sin las correcciones de su sobrino Damián.

5. Campaña social por una moderación en el uso de preguntas incómodas y de una generalidad abisal encabezadas por la expresión "¿Qué tal te va todo?".

6. Creación de un gabinete de asesoría en el uso del móvil. Por la erradicación de la parquedad afectiva en las respuestas en los sms. No pasa nada por añadir "un beso" o un "hasta la próxima". Punto éste de aplicación rigurosa en casos como "Me pasas el número de X?". Artículo abierto a múltiples ampliaciones.

7. Plataforma de presión, o lobby, para incluir como ordenanza municipal la inclusión, por defecto, de una garrafita de agua en la totalidad de las mesas de los restaurantes del conjunto del Estado español y sus 17 comunidades, inclusas Ceuta y Melilla.

8. Creación de un número 017 para descargar ira tras deglutir alimentos junto a un comensal que, normalmente, suele ser amigo de la víctima y que traga hamburguesas o cualquier clase tipo de comida basura o no basura profiriendo todo tipo de ruidos, ruiditos, ruidazos y demás jerigonza bucal que provoca asco generalizado y decepción en el ser humano en quien sufre estos ataques auditivos. Este teléfono actuará como canalizador de iras de quien sufre semejante ataque a su integridad e implementará el envío de una brigada de especialistas que orientarán al infame tragador gutural de comida en plan cerdo de cómo comer una puta BigMac sin parece un hombre de las cavernas, joooodeeeer.
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9. Recluir en un reservado a todos aquellos/as que al tomar la sopa o similares (cremas) dan un recital de de soplos, resoplos y sorbos.

10. Retirar el título de periodismo a todos aquellos del "han habido"

11. Un mes de prestación social limpiando retretes de discoantros a aquellos señores que les pone hacer su pis con la puerta de par en par en dichos lugares.

Por El patio
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12. Sacar del mercado esos zapatos con suela de goma marrón. Si sales de copas con ellos 12, puestos, se pone negra y no hay Dios que la limpie.

Por Kafkiano
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13. Habilitación de un teléfono 018 para que en él pudieran desahogarse los simpatizantes de organizaciones solidarias que mitigan a sus compañeros de piso con el relato continuo de propuestas y planes de acción cooperativos recitando de memoria un formulario lleno de oraciones subordinadas previamente aprendido que no le importa a nadie.

14. Ingreso en prisión a la gente que te abre conversaciones de messenger sin saludar y escribe párrafos y párrafos antes de que puedas contestarle, pasando por alto que quizá no te interese una mierda. Al final de todo eso y por puro compromiso, estos siempre suelen preguntar: ¿cómo estás?

Por Violetera
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15. No comentar dos veces seguidas a un mismo post. ;) Y no usar emoticonos. (Esto tiene más gracia leyendo los comentarios de abajo. Nota del bloguer, N. del B.)

Por Molusco
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16. Declarar “hijo non grato” (y a ser posible su destierro) a todo aquel que escupe sobre el adoquinado de la acera, calle o cualquier superficie susceptible de ser pisada, ya sea producto viscoso y transparente procedente de glándulas salivales, como doblemente viscoso y amarilloverdoso procedente de las profundidades del árbol bronquial. Sólo con escribirlo ya me están dando arcadas.

Por El patio
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17. Creación de una comisión rectora y correctora, sobre todo, de las cartas y menús del sector servicios. Hacia el ideal universal de ¡Errata Cero!

18. Desarrollo de un comité que proponga una incorporación gradual del armario femenino de primavera/verano a los cuerpos mujeriles, en solidaridad con los miembros de la Obra de Dios, los recién enviudados y los poco duchos en gral. en las artes amatorias.

19. Creación de un grupo de orientadores para la moderación oral en conversaciones referidas al sector inmobiliario, relacionadas con pisos, hipotecas, alquileres, caseras, inquilinos, contratos y letra pequeña.

20. Eliminación de la cromática chillona del metro de Madrid y apuesta firme por unos tonos menos chirriantes para la pupila común.

21. Secuestro de los elementos dorados del mobiliario urbano madrileño, especialmente en portales, soportales y portalones.

22. Campaña de Educación en Modales Básicos (EeMB) para las señoronas del barrio de Salamanca.

Por náuGrafo
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23. Curso intensivo (de 8:00 a 13:30 y de 16:00 a 20:00 todos los días durante un semestre) de "conducta y educación básica" para esos vecinos cabrones que cuando les das los buenos días no responden o se limitan a emitir un "mmm..." de conformidad.

Por Iban
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24. Supresión de expresiones de tipo familiar en madres jóvenes del tipo "vermuteo con el peque". Asimismo, implantación de un horario y unas limitaciones para que "los críos" puedan permanecer en locales de hostelería un máximo de veinte minutos por semana.

25. Propuesta no de Ley para que los periodistas deportivos eviten realizar pronósticos deportivos con su habitual soberbia futurible, con ese tono de sentencia senequiana tan absurdo como a la postre fallido: Madrid - Liverpool: 2-1.

26. Establecimiento de unos baremos temporales que circunscriban y limiten la duración idónea de La Anécdota. Superar los tres minutos de exposición acarrearía sanción y trabajos comunitarios en barrios marginales de Manila.

por náuGrapho
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27. Propuesta de sanción: contacto ininterrumpido de la lengua a los polos de una pila de petaca durante diez minutos, para cualquiera que utilice el adverbio"evidentemente" en un medio de comunicación.

Por Passy


Envía tus propuestas para el PPC (Partido de las Pequeñas Cosas) a eduardolaporte@gmail.com y serán aquí ubicadas (siempre que sintonicen con la filosofía del partido, que es amplia pero concreta a la vez).



Comentarios

  1. Tu partido está predestinado al fracaso. 'Las pequeñas cosas' cambian demasiado de un ser humano a otro, por fortuna. Por ejemplo, yo a eso añadiría una cláusula especial sobre el modo de andar correctamente por los pasillos de las casa, andar sin aplastar el suelo. También habilitaría el teléfono 018 para que en él pudieran desahogarse los simpatizantes de organizaciones solidarias que mitigan a sus compañeros de piso con el relato continuo de propuestas y planes de acción cooperativos recitando de memoria un formulario lleno de oraciones subordinadas previamente aprendido que no le importa a nadie. Por último, metería en la cárcel a la gente que te abre conversaciones de messenger sin saludar y escribe párrafos y párrafos antes de que puedas contestarle, pasando por alto que quizá no te interese una mierda. Al final de todo eso y por puro compromiso, estos siempre suelen preguntar: ¿cómo estás?

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  2. Yo sacaría del mercado esos zapatos con suela de goma marrón. Si sales de copas con ellos puestos, se pone negra y no hay Dios que la limpie.

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  3. 9. Recluir en un reservado a todos aquellos/as que al tomar la sopa o similares (cremas) dan un recital de de soplos, resoplos y sorbos.
    10. Retirar el título de periodismo a todos aquellos del "han habido".
    11. Un mes de prestación social limpiando retretes de discoantros a aquellos señores que les pone hacer su pis con la puerta de par en par en dichos lugares.
    Lo del teléfono (me pilla con aturdimiento siestero) como que no me entero... a un 91 se le presuponen siete números detrás, a un 913 se le presuponen seis números detrás, no nueve ¿? ¡Qué atoramiento!
    Yo creía que atorarse sólo se usaba en Navas de Estena, me ha hecho gracia verlo escrito por un pamplonés.

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  4. Por fin! Llevaba esperando este post años. Durante ese tiempo he pensado en miles de propuestas para el PPC, que ahora, por la emoción del momento, he olvidado. Pensaré un poco y volveré por aquí más tarde.

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  5. Ah sí!! Me acuerdo de uno! No comentar dos veces seguidas a un mismo post. ;) Y no usar emoticonos.

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  6. Suscribo todas y cada una de ellas. Ya pensaré en mi pequeña aportación.

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  7. yo tb he comentao dos veces seguidas en el mismo post, podéis detenerme,

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  8. Sintetizar dopamina en cápsulas de color verde para llevarlas en el bolsillo derecho del pantalón y metértelas en la boca como si fuesen pipas peladas.

    Pipas peladas no va con segundas. ¿O sí?

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  9. anda, iba a escribir dos comentarios seguidos, pero se me ha adelantao este sir, vaya,

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  10. Aislamiento temporal en centros correctivos para su posterior reinserción en la sociedad (siempre que se obtengan resultados satisfactorios) de la gente que mastica chicle, abre la boca y habla a la vez; y de la gente que te da un toquecito tras otro en el brazo mientras te explica algo (no soy un saco de boxeo, para ya, no?); y de la gente que sube el brazo todo lo que puede para agarrarse en el metro y te dejan a solas frente a su sudoroso sobaco; y de la gente que se sienta junto a ti en el autobús de Madrid a Pamplona y que se empeña en hablar contigo aunque no te conoce de nada cuando lo que tu quieres es lee o escuchar música o dormir o ver una película o mirar por la ventana... pero como eres educado, pues no puedes; y de la gente que va a la playa o a la piscina y tiene que poner su toalla justo pegada a la tuya ignorando los kilómetros de espacio vacío que tienen alrededor (vaya, bastante poco me gusta la playa como para tener que aguantarles...)

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  11. Contenedor Amarillo13 de marzo de 2009, 13:05

    * ¡Que la pípol ponga los putos intermintentes, sobre todo en las rotondas, que no sólo están para dejarlos puestos cuando joden todo un carril al aparcar en doble fila!

    * Que los taxistas no se hagan los guays saliendo unos segundos antes de que se ponga en verde el semaforo sólo cuando van vacíos.

    * Que los camioneros dejen de tirar por la ventanilla las botellas de agua mineral en las que mean, que se quedan todas en las cunetas y da mucho asco.

    * Que los pilotos de avión (¿por qué cojones llevan gorra?) dejen de decir la temperatura exterior a mitad de vuelo porque da frío, no sirve para nada y casi siempre me despiertan de la siesta.

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  12. Gracias por los comentarios. Sin ánimo de parecer un tío coñazo, recuerdo que se publicarán arriba los que se envíen al mail, y aquí los demás. Entiendo que así lo prefiere el simpatizante comentarista.

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  13. anda, pues yo no tengo nada de lo que quejarme, todo me parece bien,

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